有声 | 她们拿初夜换的不是iPhone,而是母爱
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「 撕碎妈妈这个僵硬的壳,
看看是不是真的爱自己。」
约 2523 字 | 建议阅读时间 5 分钟
主播 | 瑞欣
作者 | 武志红
来源 | ID:wzhxlx
-01-
上海,女中学生集体援交,最小者不到14岁,最大者不过18岁;
安徽,17岁小伙子为买苹果iPad而卖肾;
网上,90后女生微博上留照片留电话,愿以初夜换iPhone;
广州,16岁少女为买iPad,辱骂并暴打妈妈,被妈妈失手闷死;
……
这些故事真是可怕,更为可怕的是,或许它们很普遍。
我最近屡屡听到类似的故事,有朋友说她读高中的儿子追债一样要买iPhone,而且威胁说不买就不认父母。
还有朋友说,他读初一的儿子暴力倾向很严重,稍不如意就会攻击他,常拿菜刀比划,而且真的拿菜刀追他,最后一刀砍在门上。
苹果的iPad、iPhone和笔记本,我都有。它们很是精美,宛如艺术品一样。然而,拿肾换电脑,拿初夜换手机,拿性换奢侈品,以及为此对父母暴力相向……也太恐怖了吧。
“这些孩子到底是怎么了!?”
对此,我在北京的心理医生朋友沈东郁在微博上解释说:
“iPhone, iPad 都是过渡客体 ,在他们眼中是爱的象征,对物质的追求是对爱的渴望。”
得不到”就意味着“丧失爱”,就要摧毁剥夺了他们被爱感觉的那个客体。 这些孩子的心理发展水平是非常低的。
苹果产品在他们心中等同于幼儿睡觉时离不开的“泰迪熊”。只不过,生理年龄决定了他们的力量远大于幼儿。
这一段话精当而到位,就是有不少术语,我解释一下吧。
客体对应的是自体,自体即“我”自己;客体即与“我”建立关系的其他人乃至万事万物。
对于每个人而言,妈妈都是我们生命中的第一个重要客体,而承载母爱的其他客体即是过渡客体。
一些孩子,常见于幼儿,少年也有,他们会钟爱一个小枕头或小毯子。不让家人洗,脏了臭了都不让。如果家人偷偷洗了,他们会大哭,有时会哭晕。
如果细致回顾,家人会知道:这个小枕头或小毯子,妈妈曾与孩子一起共用过。
表达能力强的孩子则说,它们有妈妈的味道。由此可见,孩子迷恋这些小东西,其实是想抓住母爱的味道。
-02-
电影《这个杀手不太冷》中,杀手里昂的“泰迪熊”是那盆植物,后来变成了同样缺乏爱的小女孩。
里昂为那个小女孩而死,可套用沈东郁地另一篇微博“为了得到爱,不惜一切代价!”
在这一点上我们都是一样的,正如一首歌的歌名《死了都要爱》,关键是为什么而死。
里昂为小女孩而死,有了灵魂层面的味道,为电脑和手机而死,则显得可怜而可憎。
但这些故事其实是一样的,母爱获得太少的孩子,就会执着于母爱载体。
既然母亲表达爱的方式是“给孩子买东西”,而不是陪伴与细腻的关爱,那么,孩子就没办法发展到灵魂层面的爱,而是会执着于这些东西。
先是很小的需求:一颗糖,一串糖葫芦,一个小玩具,最后则发展成手机、笔记本电脑,乃至其他。
最初思考援交少女的事情时,我脑海里跳出一个短句 ——“没有灵魂,只有交易。”
体悟到无形无质的爱,便会知道,爱是有灵魂的。但若体悟不到这一点,灵魂层面的爱就伦落为需求被满足的层面。
满足需求,这总是要交易的:拿我所有的,换我所渴求的。
身体是什么?肾是什么?不知道,体会不到,我只看到我的渴求。一部iPhone,它闪闪发光,具有无可匹敌的吸引力,啊,有了它,我太心满意足了····
iPhone到手了,有形有质的美妙之物到手了,但那满足感,也就只是到手那一刻,很快的,它就消散了。
于是,有了iPhone7,还要渴求plus,有了plus,还渴求更新的!
-03-
寓言小说《小王子》中,小王子居住的小小的星球上,只有一朵玫瑰花。他以她为骄傲,以为她是世界上最漂亮的花。但到了地球上,他发现了一个玫瑰花园,那一刻他很失望。原来,他的玫瑰花并非是独一无二的。
但狐狸让他明白,他的那朵玫瑰花的确是独一无二的,因为他“驯养”了那朵玫瑰花,玫瑰花也“驯养”了小王子。
驯养是怎么发生的?每天,小王子要给玫瑰花浇水、捉虫子、遮太阳,还要陪她说话,有时要满足她小小的虚荣心……就是在这些琐细的行为中,小王子驯养了玫瑰花,玫瑰花也驯养了小王子。
一开始提到的那些可怜的孩子们,他们常常还有一个可怜的命运 —— 被指称“溺爱”坏了。其实,并非是溺爱,而是缺爱。
孩子要形成稳定的安全感,需要一个条件:在3岁前,和妈妈生活在一起,没有严重的分离(超过两个星期的分离即为严重),而且与妈妈的关系有很高的质量。
如果深入了解那些被“溺爱”的孩子,你会发现:没有一个能满足这个基本条件。
达不到这个条件,孩子的心就难以发展到,真的体会到无形无质的爱,或者说灵魂层面的爱。
小王子对玫瑰花的照顾中,需要时间与精力,或者说,需要心。然而,只是给孩子一部iPhone,这未必是有心。
-04-
我一位来访者,她觉得她基本满足了我刚刚所说的条件。
但她的一开始如天使一般美丽而可爱的女儿,到了四五岁后变成了小恶魔,常常失控,激烈地攻击她和丈夫,主要是攻击她。
她从未和女儿有严重分离,她读了很多育儿书,尽可能用书上的办法与女儿相处。
最后却收获了这样的结果,令她绝望,甚至觉得生命都没了意义。仔细地聊下去,发现了一个最基本的问题 —— 她很少和女儿拥抱。
这源自于她的童年,她10岁前没和父母一起生活,所以得不到拥抱,最后变成惧怕并抵制拥抱。
后来又发现一个问题,她是将育儿书上的办法当成“任务”来对待的。如果“给孩子喂水”就只是一个任务,那么,就只有奶瓶这一过渡客体存在,而无形无质的母爱就没有传递。
明白这两点以后,她开始学习:用心对待女儿,将一切任务变成与女儿一起的玩耍。
譬如洗澡,当只是任务时,女儿会抓狂。但现在,她仔细体会碰触女儿的身体,和她一起玩耍,结果女儿会说:妈妈,多玩一会儿,妈妈,什么时候我们还这样玩啊?
这时,洗澡这件事也成了过渡客体。
这种“有心”地在一起,就是彼此“驯养”的过程。果不其然,随着这样琐细时刻的累积,女儿的暴力倾向变得少多了。
沈东郁的说法很科学,而我一个朋友的说法很感性。她说:“对妈妈的那种暴力倾向,就像是,想撕碎妈妈的这个僵硬的壳,看一看是不是有一个活生生的真爱自己的事物存在。”
“溺爱”不是孩子的答案,“狼爸虎妈”更不是孩子的答案,答案在于心。
-背景音乐-
< 每个大人都曾经是小孩>
< Hans Zimmer,Richard Harvey - Preparation>
-作者-
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